fbpx

3 kemény igazság a szerelemről

Előfordulhat, hogy túl idealizáljuk a szerelmet? Néha úgy tűnik, igen. A filmekben, a történelemben  úgy ünnepeljük, mint az élet végső célját, mint minden fájdalmunk, küzdelmünk egyetlen megoldását.

Amikor úgy gondoljuk, hogy a szerelem elég egy kapcsolathoz, akkor nagy valószínűséggel figyelmen kívül hagyjuk azokat az alapvető értékeket, mint a tisztelet, az alázat, a megbecsülés, vagy az emberek iránti elkötelezettség.

Ha azonban úgy gondoljuk, hogy a szerelem nem elég, akkor megértjük, hogy az egészséges kapcsolatok nem csak tiszta érzelmeket, vagy magasztos szenvedélyeket igényelnek. Ekkor megértjük, hogy vannak olyan dolgok, amelyek akár fontosabbak is lehetnek, mint a szerelem. 

Kapcsolatunk sikere ezeken a mélyebb és fontosabb értékeken is múlik.

A szerelem idealizálásának a problémája, hogy irreális elvárásokra késztet bennünket azzal kapcsolatban, hogy mi is valójában a szerelem, és mit tehet értünk. Ezek az irreális elvárások aztán éppen azokat a kapcsolatokat szabotálják, amelyekben csak a szerelem van jelen.

1. A szerelem nem egyenlő az összeférhetőséggel

Az, hogy beleszeretünk valakibe, nem feltétlenül jelenti azt, hogy az illető jó partner is lesz számunkra, vagy hogy hosszú távon együtt is maradunk. A szerelem egy állapot, egy érzelmi folyamat, ami nem kompatibilis a logikus folyamatokkal. 

Lehetséges beleszeretni egy olyan valakibe, aki nem bánik jól velünk, akivel rosszul érezzük magunkat, aki nem tisztel minket, akinek különbözőek az ambíciói, az életcéljai, akinek a filozófiai gondolatai ellentmondanak a sajátunknak, vagy a világnézete is szöges ellentéte a miénknek. 

Lehetséges beleszeretni olyanba, aki beszippant minket és a boldogságunkat. Valóban erre vágyunk?

Az igazság az, hogy aki nem tudatosan választ párt, már ott elrontja a kapcsolatát, mielőtt belekezdett volna. 

Amikor randevúzunk valakivel, párt keresünk, akkor nem elég csak az érzelmeinkre hagyatkozni, hanem észre szükséges vennünk az emberi értékeket. Fontos azt is meglátnunk, hogy az illető hogyan bánik velünk és önmagával, azonos-e az érdeklődésünk, és megegyezik-e a világnézetünk.

…mert ha beleszeretünk valakibe, aki nem kompatibilis velünk, akkor nem leszünk boldogak. 

2. Nem a szerelem oldja meg a párkapcsolati problémákat

Hiába vagyunk szerelmesek, ha folyamatosan harcolunk egymással. Nem elég, hogy a veszekedés után megbeszéljük, hogy mennyire odavagyunk egymásért. 

Megtalálni a megoldást nem annyira egyszerű, hogy csak a szerelemben hiszünk. A szerelem azt a téves érzést kelti bennünk, hogy minden egyszerű lesz, csak várjuk ki a végét. Azt akarja elhitetni velünk, hogy minden problémát legyőzünk, azonban ez nem elég a változáshoz. 

A problémák ugyanis nem a szerelemtől fognak megoldódni. A harcok ismétlődnek, az érvek egyre rosszabbak lesznek. Képtelenek leszünk egymást látni, és nem fogunk tudni hatékonyan kommunikálni sem. Beszélhetünk órákat is anélkül, hogy bármit is mondanánk. 

Bár a szerelem miatt jobban érezhetjük magunkat, valójában azonban egyik kapcsolati problémát sem oldja meg. 

A csak szerelem alapú kapcsolat akár mérgező is lehet. Ekkor felszállunk az érzelmek hullámvasútjára, mint mámorító, magas érzésre, majd le is zuhanunk vele együtt. 

Ha nincs stabil és praktikus alapja a kapcsolatnak, akkor sok kudarcot és csalódást élhetünk meg. 

3. A szerelemért nem érdemes feláldoznunk magunkat

Valaki szeretetének egyik meghatározó jellemzője, hogy képes önmagán kívülre is gondolni. A saját igényei mellett a másik ember gondozásában/gondoskodásában, és az ő szükségleteinek a kielégítésében is részt vesz. 

De a kérdés valójában inkább az, hogy pontosan mit is áldozunk fel a másikért, és hogy megéri-e egyáltalán bármit feláldozni? 

A szeretetteljes kapcsolatokban normális, hogy alkalmanként mindkét ember feláldozza saját vágyait, szükségleteit, vagy akár idejét a másikért. Ez természetes, teljesen egészséges, valamint emeli a kapcsolatot is. 

Amikor azonban önbecsülésünk, méltóságunk, ambíciónk vagy életcéljaink feláldozásáról van szó, csak azért, hogy valakivel együtt legyünk, akkor elmondható, hogy a szerelem problematikussá kezd válni. 

Egy szerető kapcsolatban kiegészítjük egymás identitását, de nem károsítjuk magunkat!

Ha olyan helyzetbe kerülünk, hogy toleráljuk a tiszteletet vagy sértő magatartást, akkor lényegében azt tesszük, hogy megengedjük a szerelemnek, hogy felemésszen és tagadjon minket. És ha nem vagyunk elég óvatosak, akkor teljesen feladjuk önmagunkat, és megalkuvóvá válunk. 

Azt mondják, hogy legyen a társunk a legjobb barátunk. Azonban a legjobb baráttól nem tűrjük el, hogy bántson minket, hogy megfosszon önmagunktól. Miért tennénk akkor ezt meg egy párkapcsolaton belül? Miért kellene tolerálnunk olyat, amit egy barátságon belül soha nem tűrnénk el?…csak azért, mert szerelmesek vagyunk?

Az egyetlen dolog, hogy kikerüljük a szerelem csapdáját, hogy döntést hozunk: Mást teszünk fontosabbá a szerelemnél. 

Életünk során sok emberbe beleszerethetünk, azonban a társválasztásnál, jó, ha más értékeket is észreveszünk. A szerelem csodálatos élmény, az élet egyik legnagyobb élménye, de törekedni szükséges arra, hogy azt érezni és élvezni is tudjuk. 

Ha beleszeretsz valakibe, de nem passzoltok egymáshoz, akkor jusson eszedbe: Beleszeretni bárkibe lehet… ne ragadj le ott, ahol nem érzed jól magad!

Régóta vágysz az igazira, de valahogy mégsem jön össze? Minden jelenlegi tudásodat bevetetetted már a randikon, de valamiért mindig kudarcot vallott a társkeresés? 

Van megoldás! A”Randi előtt” tanfolyam segít megismerni a csapdákat, a hibákat, és azt, hogy miért nem jön össze. Jelentkezz a tanfolyamra, készülj fel a randira, hogy sikerekben lehessen részed. 

Iratkozz fel a hírlevélre, hogy a lehető leghamarabb olvashasd a legújabb blog bejegyzéseket!

Processing…
Success! You're on the list.

Csodás napot!

Tari Valéria

Leave a Reply

%d bloggers like this: